Cidadania

Como ser um pai melhor – Quartzo


"É muito difícil."

Isso se tornou um refrão familiar entre os pais sobre seus sentimentos em relação aos pais.

E não é de admirar. Cientistas, celebridades e memes das mídias sociais constantemente nos lembram que ser pai é um trabalho árduo, ingrato e às vezes ridículo. Rimos da maneira como os pais falham em seus deveres. E nós, pais, assentimos com um aceno doloroso e sábio: estive lá, fiz isso.

A idéia por trás dessa narrativa é que levar as dificuldades de criar filhos das sombras para a luz descartará as dificuldades de criar filhos e fazê-las parecer normais e abrirá o caminho para o apoio a um trabalho que, Eu concordo, não é fácil nenhum meio

Em outras palavras, talvez se falarmos mais sobre o quão difícil é, nos sentiremos menos culpados de nossas próprias deficiências em algo que é enquadrado como natural e moral. Afinal, se ser um bom pai significa amar seus filhos, o que isso diz sobre os momentos em que lutamos para fazer o que a sociedade nos diz para fazer?

E o que diz sobre pais cujas lutas são mais severas e crônicas devido à pobreza, discriminação, doença mental ou outros fatores da vida que sobrecarregam nossa atenção e esgotam nossa capacidade de prestar cuidados responsáveis?

Estamos dizendo que somos pessoas más?

Os riscos da norma.

Desse ponto de vista, normalizar a luta faz sentido: é uma estratégia lógica projetada para reduzir a culpa e os julgamentos morais contra pais em dificuldades. Isso é apoiado por pesquisas em ciências sociais sobre a idéia da norma: que o comportamento pode ser alterado influenciando o que as pessoas pensam que outras pessoas fazem e o que é normal em um grupo social. Segundo essa teoria, os pais não são pessoas más porque a briga é real. E todos, pelo menos aqueles de nós com crianças pequenas ilógicas (em outras palavras, crianças pequenas), estamos nisso. Pelo menos esse é o pensamento.

Mas sabemos que as mensagens que fazem sentido lógico geralmente não alcançam o que a razão nos diz que alcançarão. Por exemplo, pedidos de compaixão por pessoas que sofrem de dependência podem ser contraproducentes e forçar-nos a responsabilizar as pessoas por suas decisões e a prestar contas mais estritamente por sua resolução.

As chamadas para ajudar crianças e populações vulneráveis ​​podem aumentar e gerar menos empatia do que mais empatia pelas pessoas que sofrem adversidades. Essas solicitações podem diminuir as mudanças estruturais necessárias para lidar com as causas profundas da adversidade e da desigualdade.

Enquadrar os problemas de uma moradia justa como "moradia acessível", por exemplo, ou pior, como a "crise da acessibilidade", tem o efeito não intencional de focar a atenção na capacidade das pessoas de pagar pela moradia em vez de pelos custos. de habitação ou a disponibilidade de opções acessíveis.

Essa perspectiva diminui o suporte a soluções progressivas de políticas habitacionais.

A mensagem "é tão difícil" sobre criar filhos é apenas mais um exemplo de uma estratégia de comunicação lógica e bem-intencionada que tem efeitos infelizes sobre como as pessoas realmente pensam e agem.

Parece que, ao normalizar a briga, poderíamos fazer com que os pais se sentissem menos culpados por sua própria educação e mais abertos a receber apoio e mais apoio dos serviços que prestam aos pais o que precisam, certo?

A pesquisa empírica realizada por minha organização, o grupo de especialistas em pesquisa social do Frame Works Institute, em associação com o Parenting Research Center, mostra que não é assim que funciona. No entanto, nossas descobertas sugerem que uma comunicação eficaz sobre os programas de educação infantil e apoio aos pais pode fazer a diferença.

A armadilha do tropo

Existem três problemas principais com o argumento "parentalidade é difícil":

Primeiro, o foco nos problemas que enfrentamos como pais mantém nosso pensamento no nível individual. Enquadre os problemas que os pais enfrentam apenas como problemas dos pais. Ao fazer isso, mantém nosso foco longe das razões pelas quais os pais brigam e por que alguns pais enfrentam adversidades extremas: coisas como políticas ruins de férias em família, empregos com baixos salários, discriminação, violência doméstica e outras fontes de estresse significativo que eles têm. suas raízes nas estruturas da sociedade.

Essas políticas determinam como os recursos são alocados em nossa sociedade e apóiam a cultura que sanciona o tratamento tóxico de grupos inteiros de pessoas.

Se continuarmos a ver a paternidade simplesmente como as escolhas feitas pelos pais em vez das que tomamos como sociedade, nunca apoiaremos verdadeiramente os pais, as famílias e os filhos.

Segundo, a estrutura "é tão difícil" normaliza a coisa errada. Normalizar o quão difícil é criar os filhos não faz as pessoas quererem ser pais melhores, faz com que se sintam bem, é normal! Luta Portanto, não há nada a fazer sobre as dificuldades às vezes significativas que enfrentam. Essa estrutura negativa não faz as pessoas pensarem que a paternidade é algo que pode melhorar. Que, como pai de três filhos menores de 10 anos, posso dizer que sim, confie em mim.

Mais importante ainda, não faz as pessoas aderirem à ideia de que os pais precisam de apoio e que é responsabilidade da sociedade fornecê-lo.

Se a paternidade é difícil e é isso, é bom que as pessoas lutem por isso. Lógico, até. Nenhuma ação é necessária para os pais. ou sociedade Para as pessoas que trabalham duro para fazer alterações em nossas políticas públicas, "está tudo bem como está" não é o objetivo. Não motiva e não faz alterações.

Dizer "ser pai é difícil" faz com que os pais estejam brigando agora.

Finalmente, a mensagem "parentalidade é difícil" geralmente sofre de uma incompatibilidade de mensagens. Não vemos pessoas que carregam essa mensagem, geralmente celebridades ou cientistas, como credíveis.

"O que fazer eles para saber sobre a luta da paternidade ", rimos. O pior é quando ouvimos a fala de alguém rico e famoso. Sentimos condescendência e rejeitamos a idéia e tudo o que a segue.

Existe uma lógica social nessa seleção de mensageiros: "Se mesmo pessoas ricas e famosas ou pessoas com todas as suas babás e assistência, ou médicos com doutorado em psicologia lutam nisso, então deve ser De verdade não há problema em fazê-lo como uma pessoa normal ".

Mas, embora isso pareça lógico, não é assim que funciona. A maioria das pessoas fica preocupada ao saber que criar filhos é difícil para uma pessoa que pode assumir com segurança que ele tem uma vida, um padrão de vida e acesso a assistência e recursos muito diferentes. Rejeitamos a mensagem quando se trata de um mensageiro com quem não nos identificamos.

Então, vamos concordar em parar de falar sobre o quão difícil é criar os filhos. Esta mensagem não está fazendo o que acreditamos. Não é apenas um desperdício de nossos valiosos recursos de comunicação, mas os está usando de uma maneira que contraria nossos objetivos de apoiar os pais.

O que podemos fazer em vez disso? Podemos recorrer a algo da mesma ciência que nos leva a dizer "parentalidade é muito difícil" em primeiro lugar, mas nos esforçamos para usá-lo para atingir o objetivo de apoiar mais pais e pais.

O que significa que podemos usar o mesmo princípio de normalização, mas, em vez de brigar e brigar, vamos normalizar coisas que ajudarão a melhorar a vida dos pais e dos filhos que eles sustentam.

O que acontece se normalizarmos a ideia de que todos os pais precisam e recebem apoio? O que acontece se normalizarmos a ideia de que os pais podem melhorar seus pais?

Assim como todos os pais sabem que a paternidade é difícil, também sabemos que podemos melhorar isso. A diferença é que, se a melhor parte é o que normalizamos, na verdade estamos motivados a melhorar, em vez de nos afundar em dificuldades e coerção. E se a melhoria for normal e correta, até mesmo os não pais podem ver o valor de apoiar a criação dos filhos porque podem ver um resultado positivo na sociedade, melhor a criação dos filhos, como um resultado viável de fornecer disse apoio.

Se normalizarmos essas duas idéias, que os pais precisam de apoio e a paternidade é uma prática que pode melhorar, estaríamos um passo mais perto de uma sociedade em que os pais conseguem o que precisam e onde todos a vemos como nossa responsabilidade coletiva Para ter certeza disso.

Pesquisas mostram que podemos levar essa missão de elaboração ainda mais longe. O que aconteceria se desviarmos parte de nossa atenção hiper-focada para o que os pais devem ou não fazer, o que a pesquisa diz é uma receita para o desastre e algo que estou francamente cansado de ouvir, o que as crianças precisam ter êxito? As evidências apontam para o poder dessa mudança, desde o que deve ser feito e o que não deve ser feito, até o que todas as crianças precisam e o que os pais podem fornecer para ajudar a criar uma sociedade na qual todos Os pais têm o que todos precisam.

E o que acontece se, no nível mais básico, todos apoiamos a idéia de que os filhos são nossa responsabilidade social e não nossa obrigação individual dos pais.

Existe uma sólida teoria de enquadramento de que essa mudança de uma imagem "episódica" individual para uma "temática" social mudaria o jogo.

E se a paternidade passasse de "sua" responsabilidade para "nossa"?



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